Festa de criança

Ah, festas de criança...

Aquele monte de doce na faixa, crianças pulando pra lá e pra cá e você olhando pra baixo pra ver se não pisou sem querer em alguma delas.

É bem mais legal quando você não é o aniversariante; escapa das fotos, do parabéns e do temido “com quem será”.

                Já não se fazem mais festas como antigamente.

 Quem lembra daquelas bexigas gigantes, cheias de doces?

A gente esperava a festa inteira pra ver aquele troço explodir e voar doce pra todo lado, mas infelizmente nunca era dessa forma: eles sempre iam pra baixo, justamente pro filho da porca que estava com a camiseta dobrada em forma de saco, pro chapeuzinho de ponta cabeça  ou pra mão de um adulto que “só queria pegar uns pra filha que não queria ficar embaixo da bexiga”.

                Além dos já mencionados chapeuzinhos, haviam as sacolinhas-surpresa, que de surpresa não tinham nada. Todo mundo sabia que ia ganhar uma língua-de-sogra, um pirulito, 3 balinhas, 2 chicletes e com sorte um carrinho de F1 que vinha no pacote 10 por 1 real. Digo sorte porque às vezes vinha um apito, e convenhamos, apito não tem graça. É igual vuvuzela e punheta, só fica feliz quem tá tocando.

                Passado o lado do visitante, vamos ver o quanto o aniversariante sofre.

Milhares de presentes chegando em caixas mais chamativas que o papa empinando uma moto, e seus pais dizendo: só pode abrir depois da festa, guarda lá no quarto agora e vai brincar com seus amigos. Fora essa frustração, ainda ter que parar pra 50 mil fotos com parentes desconhecidos, aquela madrinha que só aparece no seu aniversário, e pra compensar essa falta, insiste em te pegar no colo mesmo depois dos 7 anos, o parabéns que dá vontade de fugir, o idiota do lado querendo apagar a vela antes de você e cuspindo no bolo... E finalmente, quando você pensa que vai terminar, começa um canalha ao fundo: cooooom queeeeem será??? E agora, você se esconde embaixo da mesa? Pega a primeira faca que encontrar e atira nele? Não, você sofre, fica com vergonha e pensa: pelo menos vai terminar, eles vão embora e é hora dos presentes.

                Mais animado que cachorro depois de comer meio quilo de açúcar, você corre pro quarto depois da festa, nem tem unhas, mas ferozmente picota os embrulhos com a ponta dos dedos, procurando, qual destas caixas tem o sonhado lava-jato Hotwheels. Nada. Só roupa. Que tipo de pessoa sem consideração dá roupas de presente pra uma criança? Não sei vocês meninas, mas homens gostam de BRINQUEDOS até os 55 anos de idade;  pode apostar que a gente adora. Eu mesmo ainda quero meu boneco dos Cavaleiros do Zodíaco. Ah, mas falta uma caixa ali, é ela sim, eu sei que é! É meu lava-jato!! E finalmente depois de abrir, é apenas uma caixa de lenço. LENÇO?! Isso é pior que roupa. Nem velho usa lenço! Porcaria de aniversário, o jeito é esperar o Natal... Fala aí chaves: